Lo extraño ballenamente

El sábado mi novio se fue a su campo, muuuy lejos de aqui, como a 12 horas... y vuelve el jueves en la mañana. El viernes en la noche estuvimos juntos y tomamos unas pildoritas de opio, lo cual te inhibe un poco sexualmente... digo te calientas un poco.. bueno es como la heroina.. algo así... no acabarás jamás. Apenas lo sientes y da lo mismo por que toda tu atmósfera se siente jodidamente bien.. el sexo no es para tanto en ese estado.. Pero el sábado en la tarde habíamos planeado que pasara a mi casa a despedirme, o dejarme bien satisfecha para poder esperarlo.. No es que yo sea una golfa, pero con el hay mucha química y siempre queremos hacer el amor ^^.. El asunto es que no alcanzamos por diversos motivos, y tampoco alcanzé a llegar a su bus antes de que se fuera para darle un beso de despedida jajaja.. asi que bueno.. Lo extraño un montooon!!!! y ahora si que estoy con ansiedad... estúpidamente pienso que me puede engañar y cosas, pero basta que me llame y sé que todo está bien y que no está con nadie mas... y solo está pensando en mi.

Me sorprende como esto ha llegado a tal punto. No se como me enamoré tanto. En mi relación pasada, duré 6 años... y no me sentí asi.. Ni tan enamorada ni tan caliente, ni tan deseosa de ser su mujer...
El me hace muy feliz, y me motiva a estar bien. No me vengan por favor con el asunto de "deja a ana, etc" por que en serio no puedo, necesito saber que tengo las cosas bajo control, o al menos mi cuerpo, mi peso, mi alimentación....

El Jueves... tengo q ir a buscarlo al bus a las 9 a.m.. luego a dar una prueba de antropología... Luego en mi universidad hay un evento de fiestas patrias... espero q mi novio me acompañe.. =) y que luego nos vengamos a mi casa a... bueno ya lo saben!

Hoy fue el cumpleaños de mi hermanita pequeña.. comí un montón... pero me consuela saber que no había comido nada en todo el día y que mañana dudo que tenga tiempo de comer... tengo clases hasta tarde y luego estudiar para la prueba del jueves oooh si....

Abrazoooos!!! Ustedes me llenan el alma (=

Alma

Hay cosas en la vida que quisiera controlar, pero no es tan fácil como elegir una tenida o algo así. Es Ana ...
No es algo que yo pueda decidir tomar o dejar, ella está ahí, siempre latente, dueña de mis obsesiones. Hay tiempos en que puedo simular llevar una vida normal... un mes, mintiendome diciendo ya no importa. Pero, luego de eso colapso, me angustio, lloro. Me averguenzo de mi cuerpo, y odio que me miren, que me toquen, etc.

Ojala pudiera elegir cambiar eso asi de fácil. PEro no es algo que me atreva a hablar con alguien.

Hace un par de años me recupere de una larga depresión, tenía problemas alimentarios intermitentes desde los 11 años, siempre estaba muy delgada, hacía muchisimo ejercicio y odiaba la comida. Ese tema era intermintente. Durante mi depresión 13- 20 años, me castigaba con la comida, no comer, no comer. Me cortaba mucho, y estuve internada. Mi familia sufrió mucho por eso. Pero mis problemas con la comida no los notaron por que no eran protagonistas de la historia, era mi cuerpo rasgado. Era mi mirada perdida, mi cercanía extrema con las pastillas... hubieron largos años en que estuve sedada, que adormecieron mis obsesiones, pero ellas volvieron apenas vieron una ventana abrirse.

No es así de simple, sobre todo ahora, la niña de esa foto que ven en la parte superior del blog soy yo, dificil de creer hoy por hoy para mi. Doloroso vere en el estado en que estoy. Es que al final es una relacion amor-odio.

Abrazos muchos

El pasado

Yo pensaba que el pasado se me había quedado atrás, olvidad, lánguido retozando sobre telarañas. Pero no.
Las memorias me invadieron de golpe, evitar comer, autocastigarse, cortarse el cuerpo en lugares que nadie veía. Adopte costumbres para esas cosas, Cuando quería estar muy delgada, casi no me juntaba con nadie, para no comer, o también evitaba a mi familia, para comer, solo comía encerrada en mi pieza, muy despacio. Me alimentaba solo cuando iba de fiesta por ahí, para no emborracharme, pero no resultaba mucho, me emborrachaba y lloraba. A veces cuando sentía mucha hambre me cortaba para recordarme mis metas.
Tenia anotadas todas las calorias de las pocas cosas que consumía.
Cuando me angustiaba, me cortaba. La espalda, las piernas, bajo los pechos. Mi exnovio me provocaba mucha angustia. Era como un yo-yo, y no solo por lo egocéntrico, si no tambien por que me daba y luego me quitaba todo, me hacia esperarlo, como dándose aires de importancia.
Mi autoestima estaba tan podrida que yo seguía ahí esperando por el.
No era el hombre que me merecía, pero yo tampoco era yo.
No sabía donde se había ido mi fuerza y poder de antaño, la estampa que tenia frente a los hombres, nunca me hubiese imaginado a mi misma arrastrandome por un hombre.

Esa foto, la de mi blog, es de un tiempo en que me veía tan bien que daba envidia. Pesaba 54 kilos, ahora peso casi 10 mas.
La ansiedad me consume! y tal vez el frio ha hecho lo suyo...

Pero yo se que si lo logre otras veces lo volvere a lograr y nada se interpondrá en mi camino! lo juro...

=)

Un abrazo!